На собеседовании управляющий рестораном задает вопросы девушке, желающей получить должность официантки. Вдруг он неожиданно хватает ее за зад, но получает пощечину. Управляющий: - Ну и зачем Вы мне солгали, что у Вас есть опыт работы?!
В отделе кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, там мне порекомендовали поискать другую работу.
Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться! Я изменил тебе с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой, твоей матерью и ее подругой! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
- Ну что ж, больной, пульс нормальный... - Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
- Моей жене уже сорок, а она никак не может повзрослеть... Представляешь, я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове: - Пятница, курить будешь? - Нет, говорят, курение вредит здоровью! - Кто говорит-то?!
Она приехала к нему в Сибирь... И испортила всю каторгу.
- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? - Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Папа, а зачем эти весла? - Если вдруг посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим на них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
Потерпевший кораблекрушение моряк сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, если бы не ты, Клава, то я бы уже давно сошел с ума!
- Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Еще удар - штанга! Ну дайте уже кто-нибудь ему мяч, или остановите эту истерику!
- Когда в последний раз пришел домой пьяным, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - Когда протрезвел, понял, что попал не в ту квартиру.
По мнению ученых, нетрадиционная сексуальная ориентация - не что иное, как традиционная сексуальная дезориентация всех двуполых видов животных в период их генетического вымирания.
Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.
В связи с участившимися случаями пьянства на орбите руководство НАСА приняло решение считать недействительными сделанные американскими астронавтами открытия двойных звезд и двойных галактик.
Бар в Гарлеме. Сидят одни негры. Входит мулат. Бармен (иронично): - Слушаю Вас, Ваша Светлость...
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и пытается обернуть его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком: "Стой!!!". - НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - Наверное, в трамвае прицепился... - А может это волос твоей белокурой секретарши? - Глупости, я всегда снимаю брюки...
Сидят в кафе две блондинки: - Слушай, какой-то странный сегодня кофе... - Да нет же, это чай! Официантка: - Вам принести еще какао?!
Одна приятельница спрашивает другую: - Как тебе удалось отучить своего мужа поздно домой приходить? - Да как-то слышу - дверь открывается. Я ласково спрашиваю: "Вася, это ты?" - А он? - А он - Коля!
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
